私は悪いのか、悪くないのか

ご相談者：20代/女性

「なにかよくない結果が起こるたび、過剰なほどに自分を責めてしまう」ことが、気になっています。
ただ、私はそれで「困っている」つもりはありません。人に迷惑をかけているとも思いません。しかしどこか異常かもしれない、とは思います。
私はこのまま過ごしてもいいのでしょうか。それとも、専門家のお世話になるべきなのでしょうか。その際、どのようなことを心掛けて通院等すべきでしょうか。ご意見を伺いたく、相談させていただきました。

たとえば期待した通りにものごとが進まないとき、「何故うまくいかないのか」と考えます。そうすると次々に「ここに問題があった」「あの人がこうだった」と思いつきます。しかし最終的には「いや、私のせいだ。私が思い通りになるなどと妙な期待をしたからだ」「そもそも私の予想が当たるはずがないのだ。その驕りが失望の原因だ」となり、それでもどこか心の隅に納得しきれない部分を感じると呪文のように「私が悪い私が悪い私が悪い」と呟いて、「よし」と立ち直る（？それについての考えを切り離す）のがいつもの流れです。
私は、長年培ってきたこの方法を、人に批難されたくはない、と思います。しかし母などは、なんでもかんでも自分に引き付けて処理しようとする考え方に疑問があるようです。たしかに、自分がすべて背負い込んで答えが出せるなどという考え方は、傲慢で短絡的で何の解決にもなっていないでしょう。問題を単純化し耳をふさぎ目を瞑ることによって、本来あるべきはずの罪悪感や後悔といったものから逃げようとしている、弱い心の表れ、悪い癖なのかもしれません。
ただ私には、その両面がわかっても、いいことなのか悪いことなのか、答えが出せないのです。私のこうした考え方は、間違っているのでしょうか。治療あるいは矯正すべきなのでしょうか。

また、関係があるのかわかりませんが、何故こうも自分を責めてしまうのだろうと考える時、決まって思い出されるのは中学校での経験です。
自分はそんなに乗り気でもないし人を指導することもまとめることも好きではないのに、つい流れで責任ある立場、仕事についてしまうことが多くありました。しかしその中で、私の不注意や思い込みなどで大きなミスをしてしまうこともまた頻繁にありました。そのたび周囲からは白い眼を向けられ、担任からは強く叱責される結果になりました。その中で、ミスを隠そうとか誤魔化そうとか、格好悪いことは黙っていたいといった、格好の悪い打算が働いていたことは確かだと思います。ただ、どのような理由であれそうした経験はプライドの高い私にはひどくショッキングな出来事であったと思います。一緒に取り組んでくれていた友人と揃って、ホームルームで壇上に立ち頭を下げたときの苦い気持ちは、今でも忘れられません。
以来、私はなるべく指導的な立場、責任ある立場に立たないよう気を配ってきました。そうすることが周囲のためだと思ったためです。しかし時々気が緩み己を過信するらしく、大きな・少し複雑なことになるとうまくできず、周りに尻拭いしてもらうことも何度となくありました。そのたびに自分を不甲斐なく感じ、ナイフで切り刻むように自己評価を狭めてきたのだと思います。常に自分には能力も価値もない、自分は悪なのだと言い聞かせることが、私の生きるために獲得したスキルなのだと思います。その方法を、簡単に「よくない」などと片付けられたくはありません。しかし病的かもしれないとは思います。この状態に、そもそも治療は効果があるのでしょうか。どのような対処の仕方があるのか、お教えください。

20代/女性 | 日付：2014年2月13日(木) 22:02 JST | 閲覧件数: 1,719