植え付けられた価値観に苦しんでいます。

ご相談者：30代/女性

初めまして。先生の笑顔と可愛いワンちゃんのお写真でビビッときて、先生に相談させて戴く事に決めました。よろしくお願いします。

私は30歳独身女、家族と同居です。愚かで恥ずかしい悩みを聞いてください。

私の母と祖父母は凄く体裁を気にし、社会的地位みたいなものを重視する人たちです。

私はそこで育ったため、東京以外の人は田舎者と軽蔑し、仕事もエリート以外は差別していいと思っていました。そうじゃないと気づいたのは、とても遅く、中学生や高校生になってからでした・・・。

親の言う事は絶対と思っていて親のいう通り頑張っていい高校に入りました。高校に入ってから自分に植え付けられたものの大きな壁にぶち当たり人間関係は当然うまくいかずかなり苦しみました。

そこから自分なりの考え方をやっと形成していこうと本来の感覚（バカにできる人も職業もない、出身地なんて関係ない等・・・）に戻さなくてはと悪戦苦闘しました。今までと逆で、他人は能力が凄くあるのに、私は凄く無能だと気づきました。

しかしそう考えを変えていこうとしているのは私だけで、就職先について散々言われ、今も言われています。まずは公務員しか認めないです。しかも、その名前にはうるさく母たちの思っていたところに就職できなかったら、ののしられました。過酷勤務で辛かったこともあり、18歳で最初に就職したところは一週間で辞めました。バカなことをしたと思っています。次のところも高い倍率を乗り越えて合格したのに、喜んでもらえず、「○○県かー、なんでかねえ。都庁とかいいんじゃない？」と言われ悔しかったです。毎日３時間の睡眠しか取れない中、毎日ののしられ続け、そこも２か月で辞めました。喜ばれました。今思うと、私も就職に対する考えが甘すぎました。

それからはもう合格することが出来ず、ほとんど家にいました。母が病気になったこともあり、看病しながら自分が行きたいところを目指しました。民間企業やアルバイトは許されず、「二兎追うものは一兎も得ず」と言われ、本採用の試験を一本に絞り、目指しました。でもと合格出来ず同時に仕事をしていない事をののしられ自分でも仕事したいのに許しが出るところに採用されない事を病的になって悩み苦しみました。ブランクがあるので、どこも採用なんてしてくれるはずもなく・・・。

現在は、こんな私でも採用してくれて、官公庁の非常勤でもうすぐ２年、働いています。非常勤なので、毎日文句・・・。アルバイトくらいしかお金貰っていないんだから、今日休めとか、具合悪いんだから早退しろと言ってきます。非常勤とはいえ、仕事なのに・・・。今日もメールで「いいように低賃金でコキ使われている。家族が具合悪くても帰れないなんて、仕事頑張ってね、職員さん（本採用の常勤の人たちのこと）！」と嫌みたっぷりでした。「バイトのくせに、仕事だのとエラそうに。早く転職しろ、住宅ローンが払えないだろ。」と。
これで早退しなかったら帰ってから大変なので、早退しました。早退すると連絡したら、「今さら、帰ってくんな！」と。めちゃくちゃです。
私は非常勤とはいえ、やっと採用してくれた仕事をこんな理由で簡単に休暇を取りたくないです。低賃金でも、給料が入るだけありがたいと思っています。無職で辛い期間があったからこそそう思います。母は、それを後ろ向きだと言います。もっと稼ぐだろう普通と・・・。

私は、給料のほとんどを家に入れています。貯金も全部住宅購入に渡しました。
今度新しく買う家の住宅ローンは、成り行きで私と父の連帯です。それは私も納得しましたが、非正規雇用の身分で重たいです。私が公務員だったらと何度も文句言われました。

私は、母や祖父母のいうことに振り回されすぎですよね。分かっています。でも、自分ももう自分の価値は肩書きしかないんだという観念から抜け出せません。間違っているのは分かります。３０歳にもなって親の言うことばかり気にしていて恥ずかしいです。自分は本当はどうしたいのかとか分からなくなっています。

父と離婚できないのも、私の稼ぎが悪くて生活費にならないと。母の言うことを気にしなければいいとよく言われますが、気にしない態度など見せたら大変なことになるし、一緒に住んでいて無理です。でも出ていくなんて言ったら何されるか分からない・・・。父のことを嫌っているので二人にされたら死んでやると言います。

私がそれを気にするのがいけないのでしょうか？がんじがらめで疲れました。母や祖父母のせいにして逃げてはいけないと思っています。でも、自分じゃ処理しきれなくなりました。30代に入り、これから先の仕事先もないだろうと思うと、後悔ばかりが募ります。後悔にしたくないから頑張りたいのですが、うまく行かず・・・。私の考え方、感じ方、間違っているところをご指摘ください。そうしないとこのままじゃ自分はボロボロだし家族も守れない、なにもかもウダウダです。
私も、肩書きに対する考えがやはり取れませんが、それは自分にだけです。周囲の人がどこ出身でも、何の仕事でも別に何とも思いません。大事なのは人間性だし、努力とかその過程だと思っています。でも自分は結果を出さないと・・・認められないのでそれはどうしても　どうにか結果を出したいです。母たちの言う結果とは何か分かりませんが。
凄く長くなってすみません。何か、アドバイスお願いします。

30代/女性 | 日付：2014年3月11日(火) 22:45 JST | 閲覧件数: 2,248