家を出ることがベストな選択か。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

ももんが58さん長く苦しんでおられる事に、とてもお気の毒に感じております。
失礼ながら過去の他の方への相談も拝見させて頂きました。
それは　私に寄せて下さる相談も含め、悩みの経緯を知ることで、その悩みの『核』が何なのかわかるからです。従いまして、ももんが５８さんは、今回の相談の答えだけを求めてられるかもしれませんが、色んな各度からの分析も必要なので、過去の相談を見て悩みの全体像を見ての、回答とさせていただきました。

「植え付けられた価値観に苦しんでいます。」
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/2014031122450760

母の束縛
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/20140929223400414

人と比較してわざわざ罵られます。
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/20140915213601989

２年間で、この３件の相談を寄せられ、そして今回、私への相談は、お母様を連れて家を出たいという事の相談のようですが、果たして、額面通りに受け取ってよいのか悩みました。

実は、この３件ともがお母様に対する不満を述べられています。
もちろん御両親の不仲と言うことに娘として無関心でいられる筈はありませんが、お父様への不満と、いうより、お母様へもかなり、抵抗感を持たれているのに、今回はお母様を守りたいというお気持ちにもう少し、踏み込んでいかないと、簡単にお答えするのは、如何なものかと思いました。

確かにお父様の言動は決して褒められたものではありません。お母様も実際、苦しまれたとは思います。
でも、今回のももんが５８さんのこの投稿には、お母様のお気持ちが書かれていないのが気になります。
私は夫婦問題のカウンセリングをしていて、ずーっと夫と別れたいと言いながら長年連れ添う妻がいます。
私の子供の頃は、今のような機密性のあるマンションはなかったので、長屋のような住まいから近所にいつも夫婦喧嘩が絶えない夫婦がいたことを覚えています。
その夫婦が何故別れないか子供心に不思議でしたが、今となっては、別れない理由は色々あるのだろうなと、理解出来ます。
反面、大人になって感じた事は、あれほどおしどり夫婦のように見えていた仲良し夫婦が、ある日突然離婚したと、人から聞かされる事もありました。

つまり、その夫婦が何故別れないのか、また何故別れるのかは、娘であるももんが５８さんにも
解らない話で、ましてや、一カウンセラーの私には、結局は分かりません。

そこで改めてお伺いしたいのですが、お母様がももんが５８さんに対して「夫と別れたいから母娘で一緒に暮らそう」と言ったかどうかです。
もし言ったとしても、人の本音は複雑で、そういう風にいったとしても、本当は別れたくないという場合を、私は山盛り見てきました。
お母様が本当にお父様と別れたがっているなら、お母様こそが積極的に腰を上げるのではないでしょうか？
ももんが５８さんは今、お仕事のことも不安定でお母様も全面的にももんが５８さんに甘えられないと遠慮しているということもあるかもしれませんが、そもそもお母様が家を出ることを望んでおられるか、一度、確認された方がよさそうです。

過去、お母様から、お仕事への束縛や人格否定で悩まれ、勤務もままならなかった経験があり、今の勤務状態に繋がっているとしたら、現状でお母様の人生までを考えて差し上げる事はあっても、お母様を一緒に背たろうて、家を出るのは任務が重すぎます。

失礼ながら、肉親とは言え、お母様にはお母様の人格があります。
何故、暴君のお父様と、お母様が自発的に別れないかは、ある意味、お父様と一緒にいる意味があるのでしょう。
娘から見た父ではなく、母親から見た夫という、一緒にいる価値を感じているのかもしれません。こればかりは、お母様本人になってみないと解らない部分があるのだと思うので、娘であるももんが５８さんには理解を超えるかもしれません。
人間は１００％苦痛であれば、そこからは逃げるものですが、何らかのメリットがあると、そのメリットが例え３０％であっても、お母様にはその３０％のメリットが、大事なのかもしれません。
いくら暴君の夫であっても、一人にするのは可愛そうという、妻の愛情があるのかもしれませんし、
娘には解らない欠点だらけの父であっても、お母様にはどこか長所が見えているのかもしれません。
そういう意味で、お母様を引き連れて家を出ようと考えていることが、果たして母親も同じように望んでいるかは、解らないのです。
これはお母様が長年夫のDVにあって、その結果、離れられなくなっているDV被害者独特の傾向かもしれませんし、夫婦ですから１００％憎みきれない何かがあるかもしれませんし、娘から見るほど、酷いことばかりではない場合もあります。
もしあったとしても、それは心理学でいう共依存と言い、お父様とお母様はお互いに依存をし合って生きているペアという成り立ちもあります。
ここは結婚してみないと、男女の機微は解らない点ではありますが、これまでももんが５８さんを厳しくしつけてきたお母様が、そんなに夫に負けて？いるとは思えないのです。
この相談に寄せて頂いた内容だけで判断していますので、足りない観点はあると思いますので、お許し頂きたいのですが、もちろんももんが５８さんが表現できなかった事がもっと多くあるかもしれません。でも逆お母様も、ももんが５８さんには表現出来ていないお父様への感情があるかもしれません。
何が言いたいかと言いますと、過去の相談で他の専門家がお答えになっているように、過去と他人は変えられないとなると、お母様が自分の夫から逃れたいと思うなら、そのアクションはお母様しか出来ないのです。
娘としてお母様を救ってあげたいと望んでも、首に縄をつけて家から引っ張り出すことはむつかしのですが、お母様はそれほど、娘に負担をかけてまでは、と考えているとしたら、ももんが５８さんが無理に無理を重ねて、家を出ることが得策とは思えません。
お父様の防御は、お母様とどうしたらいいか、相談をしてみてください。
家から出ることが一番の解決策と、お母様が望んでいるかも含め、お母様に聞いてみてください。
本当はお父様への苦手意識があったとしたら、ももんが５８さん一人が家を出たほうが簡単です。お母様と決して良い関係を続けてこられなかったお母様に対し何も恨みに思う必要はありませんが、お母様を一緒に引き連れて家を出たいというのは、心優しい娘という事も考えられますが、実はももんが５８さん自身が、一番一人になることを恐れているのではないかと思うのです。

お母様とお父様の共依存という可能性もあると書きましたが、実はももんが５８さん自身がお母様との共依存の状態なのではないかと心配します。
ここをしっかり見極めないと、単にお母様との家出を指南したとて、いい結果につながるかといえば、疑問です。
お母様もある程度の年齢になると、引越しとかには、躊躇するものです。
娘さんたちがいづれ、結婚して孫を連れて集まれる家を確保しておきたいのかもしれません。
狭いアパートに家出した所で、孫子との暮らしが期待できないと、もう少し先を見ておられるのかもしれません。
親というのは、夫婦でいる価値をこんな風にも捉えているということも含め、もう少しお母様と意見を交換してみてください。
もちろん、身の危険を感じる暴力沙汰があれば、いち早く警察などに相談もしてください。
その上で、家を出ようという事になれば、各都道府県に女性センターというものがあり、住宅の斡旋もしてくれます。お父様からは隔離してくださいます。一度そちらへの相談もおススメします。

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回答日時：2015年2月 2日(月) 14:16 JST

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