足長お父さんになってバックアップして下さい。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

私は離婚は基本的にお勧めしません。
しかし愛情の無くなった夫婦に育てられる子供ほど　不毛な人生はありません。

離婚を選んだ方が良いかと問われていますが「これまでの生活に戻りたくない」・・・・・これでもうここに答えがあるのではありませんか？

と云うことは　naru1369さんは　背中を押して欲しいだけなので　これはもう結論は出ているしましょう。

そこで　どうしても娘さんの事が気に掛かるということですね。
これは無理ないことですが　逆に　そんなに気にする事はないと思います。
娘さんは　冷め切った夫婦に育てれていましたが　妻であるお母さんと暮すことが不幸になるわけではありません。

確かにnaru1369さんが離婚する事において　父親を失うという辛さは娘さんは味わいます。
これは　何をどういってもこの事実は変りません。こんな辛い目にあわせたくないと言っても仕方がないことです。

これまでの事をお読みしていると　奥様もたいがいなところがありますし、娘さんはその奥様に影響され
naru1369さんに「死んでくれ」とまで言っている事は　夫婦の不仲が子供さんにまで影を落としていたと言えるので決して娘さんへの為にもこれ以上の長い生活は　よくありません。

しかし冷たい言い方ですが　自分は幸せになりたいし　娘にも幸せになってもらいたい・・・・・
これはちょっと欲張りすぎで　一度に色んな望みを叶えることは難しいと思います。
でも考えようによっては　仲の悪い両親を見て育つ方が余程かいいと思います。

そこで　娘さんには　悲しい思いをさせたくないのはよく判りますし　娘さんには片親の不憫な思いをさせるのも忍びない事は良く判ります。でも離婚理由を幼い娘さんに説明する必要もありませんから　「お父さんは離れていても
いつまでも　お父さんだよ」というしか励ましで　いつでも頼りにしてもいい関係つくりをしてください。

気持ちの優しいnaru1369さんは自分だけの幸せを考えているようで　気が引けるのは　仕方がないことですが
正直言って　不貞の結果ですし　これが離婚なのです。
家族誰もが傷付かないなんて離婚はないのです。

naru1369さん家の離婚理由は　法治国家の日本では　「夫の不貞」が離婚理由です。
それまでどんなに奥様が冷たくされ、自分の事を大事にしてくれなかったからという　立派な理由があっても不貞の理由であっても　残念ながら　「不貞」が離婚理由なのです。
また奥様も　自分のして来たことは身に覚えがあるでしょうけれど　いざ離婚となると　やはり夫の不貞という理由に納得の出来るものではありません。

だから奥様も娘さんへも謝罪の気持ちがあるなら　それを表してあげることが　一番いいのだと思います。

ならば「お金で謝って慰める」と書くこの謝罪方法は夫婦の間では慰藉料で償うしかありませんが　子供さんへは寂しい思いをさせてごめんと養育費で誠意を表すしかありません。

そして　年月を掛け、面接権などでお父さんの気持ちを表していくしかなく　今の段階でこの罪の意識から開放されたいと言っても　それはちょっと自分勝手じゃないかな？と思います。

ここで自分の気持ちにばかりデリケートになるのではなく、それよりも今一度奥様の気持ちをほぐしてみるという事を私はお勧めします。

これまでの経験上、そうする事により　今後、離婚の取り決めがとてもスムーズに行きます。
奥様も　娘には尊敬される父親として、いいイメージで飛び立たせてあげられます。
ここをキチンとしておけば　随分　金銭的な決め事の金額にもいい影響が出ます。

でも離婚時にあまり奥様を悪者にしてしまうと　夫への憎しみが娘さんへも自然と伝わります。
だからと言って円満に　着地点を決めてもらおうと弁護士の先生にお願いしても　法律家は心強いパートナーですが　　依頼者のnaru1369さん側の肩を持つ為、　これは逆に奥様がnaru1369さんへ「敵対心」のような気持ちを硬直させる場合もあり、naru1369さん側の弁護士がいくら奥様の気持ちをほぐそうとしても　それは交渉の下心かと深読みされて条件闘争というシビアな話で終わります。

ある意味そういうほぐしをせずに　離婚の話だけをすると、弁護士を入れようが入れまいが　どうしてもお互いが尖がってしまい、「じゃ事務的に進めよう」なんて事になります。

それよりも私はその前にする事があるのではないかと思うのです。

奥様も　本来はnaru1369さんが頼りないから　自分が支えようと思ったくらい　懐の深い方ですから
情はある方だと思います。私は　こういう方こそ　話せば判るという気持ちの持ち主だと思うのです。

ただ　奥様も自分なりに努力はしたのにどこからかすれ違ってしまい努力が実らなかった無念さがあると思うのです。

覆水盆に戻らずで　もう夫婦が元に戻る事はありません。
だからこそ　浮気の謝罪も大切ですが　もっと感謝の気持ちを伝えるという話し合いが事前に必要だと思います。
その時にせめて最後に奥様の愚痴を思いっきり吐き出させてあげる事もいいのではないかと思います。

つまり　離婚をする事にばかりに　気持ちが焦るとお互いを責める事に終始します。

離婚をするに当り　妻への感謝の言葉を述べる・・・（例え　なにくそと思ってもです）これがとても効果的です。

とは言うものの、正直申しまして　とかく男性の言葉は自己流で、女性の気持ちを汲み取るのが苦手です。
奥様の心に触れるという言語を持ち合わせていません。

離婚の話し合いは　その大部分が　お金の話し合いです。
今まで一杯、意見を戦わしてきたはずですが　それは単なる夫婦喧嘩に過ぎません。
奥様も　いろいろ良くないところはあったとしてもそれなりに　良かれと思って努力をされてきたと思います。
それなのに　最後は悪者にされて　浮気をされた挙句　どうしようもなくなった離婚の時点で始めて
お互いの本音を言うだなんて　悲しすぎます。

一度奥様に　すっきり全部、吐き出させてあげて欲しいと思います。

今のままでは　もし奥様が　弁護士を付けたりすればnaru1369さんの事を　「妻への不満は　naru1369さんが浮気をした口実と云うか　正当化したいだけでしょう」と　言うでしょう。

私は口が悪いので先にお詫びをしておきますが　　naru1369さんはこれから新婦と勝手に幸せになれば良いと思います。でも　奥様とも娘さんは　これからは母子家庭と厳しい荒波で生きていかれるのです。
母子家庭は平均年収　２００万円以下の貧しい生活です。
こうなれば　何をしてあげれば　一番何をしてあげれがいいか　想像は付くはずです。
これからこの２人は力強く生きていかないといけないのに　ここでnaru1369さんが自分の立場の弁明だけに終始するようでは　奥様を凹ますことになります。これでは奥様のnaru1369さんに対する気持ちは後味悪く　娘さんへも伝染します。

これからの娘さん達の生活は　とても大変です。

ちなみに私も母子家庭で育ちましたから　その辛さは一言では言えないくらいでした。
時代も時代でしたがとりあえず頑張らないさげすまれます。しかし逆にあまり頑張ると　ヤッパリおとうさんがいないから気が強いと思われて苛められます。
でも　私は何とかグレずに育ちましたが　そんな頑張る子より　意地も張らずにすむ普通のか弱い女の子でいたかったな〜と思います。（ま、でもこの強さが今の仕事に出会えたのですが・・・・）

これからnaru1369さんに出来ることは夫婦の別れ際の最終の形を娘さんの為にもいがみ合わないでほしいのです。
そして　父親として出来ることは　最大限の援助をしてあげて下さい。
もちろん　新家庭では　ベビーも出来て大変ですが　どうか　足長おじさんではなく
足長お父さんになってあげてください。

私は　naru1369さんの心の中には　娘さんの気持ちを慮る温かいものがあると思います。
この気持ちが奥様にも娘さんにも伝わるといいですね。

私の仕事は　離婚のジャッジではありませんが　夫婦の最終の着地点を綺麗に決めることです。
でも男性は結婚している時も　表現が下手ですから　離婚をする時は尚更言葉足らずになります。
この言葉足らずのところをフォローし　円満な離婚でフィニッシュに持っていけないかな〜と思っています。

出会って、好きになって　子供が出来て・・・・そして別れ。
これ全て　大人の都合で　子供にとっては何も関係ありません。
しかし　やはり当事者の大人が責任を取らなければ　子供も幸せになれません。

これが　大人の終い仕事ではないでしょうか？
私は　こういう時の　終い仕事で言葉を持たない男性へ　通訳を買って出ています。
娘さんの為にも　大人の・・・・・離婚のための話し合いじゃなく　スタートの為の話し合いに一役買いましょう。

具体的なアドバイスはここでは出来ませんので　今　ここで書いたことが必要であれば
直接　お電話を下さるか　面談相談にお越し下さい。

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回答日時：2009年5月18日(月) 00:35 JST

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