はじめまして。

私は現在22歳のフリーターです。

私は１７歳のときに学校に行けなくなり、自律神経症状を伴う鬱と診断され、およそ2年半の通院と５ヶ月間の入院をしました。

当時の症状としては、強い不安感と孤立、孤独感、自傷行為、睡眠障害、摂食障害(拒食、過食)過呼吸、多重人格症状などです。


薬も、抗鬱剤、睡眠導入剤などを毎日服用していました。


主な原因としては、過去の家庭環境からくる慢性的なストレスと、完璧主義な性格などといわれました。


２０歳ごろから徐々に症状が改善し、薬も飲まなくなり、何とか普通に仕事や日常生活がこなせるようになっていました。

薬は、飲まなくてもいいといわれたのではなく、依存するのが怖かったので、自分から辞めてしまい、その後は過呼吸時などに頓服として服用していました。

このまま、少しずつでもよくなっていくんだと思っていました。

しかし最近、４月から新しく始めたバイトを辞めてしまいました。


今まで５つほどの職場で働いた経験があり、嫌な上司や同僚に悩んだこともあった私ですが、人間関係では仕事を辞めたことはありませんでした。


しかし、今回は、今までになかったほどのストレスを感じ、仕事を続けることができませんでした。

それから、そんな自分への自己嫌悪と自信喪失で、ひどく落ち込み、ここ最近ではなくなっていた自傷行為への衝動や、不眠、強い鬱、孤独感にさいなまれています。

仕事を辞める前から、店長の言動に接する中で、今までのように物事を判断したり、決めたり、考えたり、受け答えすらできなくなっている自分がいました。

それは仕事を辞めて2週間たった今も続いています。

まわりは『やめて正解だよ』『自分を責める必要はないんだよ』と理解を示してくれているのに、気分は一時的にしか前向きにならず、どうしても立ち直れません。

一番の理解者である彼氏に対しても、ヒステリーを起こして嫌な態度ばかりとってしまいます。

そしてそんな自分に自己嫌悪を感じ、落ち込み、それでもそれを改善できないのです。

いつか呆れられ、見放されるのではないかという根拠のない恐怖を強く感じてしまいます。


今は一人暮らしで、ほとんど引きこもる毎日が続いていて、一日のうちに言葉を交わす相手はほぼ彼だけです。

実家に帰れないわけではないのですが、一人のほうが気が楽なので、帰りたくありません。

病院に再通院することも考えていますが、病院に行くことに意味を見出せない自分がいます。

いろんな意味で行き止まりなような気がして、将来にも恐怖すら感じている自分がいます。

今まで必死でここまで良くなってきたのに、これ以上元の辛い生活に戻りたくないのです。


どうしたらいいのか、わかりません。



長くなり、すいません。

読んで頂いた方に感謝です。

| matotin / 20代 | 女性 | 2009年7月15日 19:15 JST |