暴言をやめさせようとか、怠惰な様を正そうとするのは止めましょう。
なぜなら、そうやってかまうことが愛情だと妹さんは思っているからです。
いや、理性的には思ってないんですけど、なんていうか、幼い頃から体得してきたものによって、そうすれば、かまって欲しい時にかまってもらえるという感が身に染みついちゃってるんです。

あなたと妹さんは4歳も差がありますね。
文面からしても、お姉さんであるあなたは幼い頃から弁が立ち、周囲の大人を楽しませるような事も言える、言語能力の高いお子さんだったのでしょう。
妹さんは、もう2歳、3歳の頃に「6、7歳のお姉ちゃんみたいに周りから注目されたい」と意識しだしたのですが、なにせまだ2、3歳です。ぺらぺら話せるはずはないのですが、妹さん本人は注目されたくて必死です。なにか奇声を上げてみたり、なにか注目される事を言おうと、ちっちゃいなりに躍起だったはずです。
そして、いろいろ言葉を発してるうちに、大人達（お姉ちゃんお兄ちゃん達）は、なんだか自分が乱暴な事を言うと反応してくれる（諭したり、かまってくれる）ということに気がついたんだと思います。
こうやって、妹さんは小さいときからの経験で、分かってほしい、注目してほしいときには暴言を発すればいいという、ちょっと間違ったことを体得してしまったのだと思います。

あなたにとって不愉快な行動をとるのも、根っこは同じだと思います。
13歳はまだ子供です。母や姉にとって「ダメなコ」の方がかまってもらえるから、かまってもらえることをしているだけです。

そんな妹さんですが、2、3歳の時と同じ気持ち「お姉ちゃんみたいにやりたいな」が満たされれば心も平穏でいられるのでしょうが、もう中学生にもなれば、素直にそんな自分を認められなくなっているでしょう。
お姉ちゃんはお姉ちゃん、私は私。私として認められたいという自我が芽生えているはずです。

ですので、なんだかんだと妹さんには超えがたき姉であるあなたは、あなたにはできない妹さんの得意なことや上手にやれてることを教えてあげましょうよ。
まさか13歳の子供相手に、私の方がもっとよくやるわよ、なんて対抗意識も持たないでしょう？
褒めるんじゃなくて、さらっと言ってあげるんです。
いいところや、へえ〜と思うことがあったらこまめに言ってあげましょう。
辟易する面や、今のようにいただけないと思っていることは言わない。
指摘もしないし注意もしない。受け流す。右耳から入っても左耳から抜く。
つまり、興味を示さない、反応しないようにするわけです。

そうやって同じ母親から生まれた存在のいいところを探す方が、あなたにとってもプラスに働くと思います。
他人のことはよく見えても、身内は厳しめに見てしまう。多分、あなたは自分にも厳しめな点をつける性格でしょう。
そういうあなただから、ほぼ自分と同じ構成元素からなる（この言い方ごめんなさい）妹さんのいいとこ探しは、イコール自分のいいとこ探しにもなるはずです。

最後に、困ってるお母さんについてですが。
妹さんの事で困ってると、お姉ちゃんとあれやこれや話合うことで、お姉ちゃんと意識の共有を計るようなことは避けてください。と忠告したいです。
家族の中で誰かを不出来な存在にして、出来る者同士が結託するのは、救われない家族を形成してしまいます。
さゆきさんもあまり相談にのらないで、お母さんを突き放した方がいいかもしれませんよ。
妹さんは2人でこそこそ話している（仲良くしてる）のを察しているから、家から出たがらなくなっているのかもしれませんしね。

上手く対応できないお母さんは、どんだけでも悩んでいればいいんです。
今、悩んでおかないと、いざ、しっかり者のお姉ちゃんが倒れたらどうすんだ、そう言いたいわけです。

お姉さんのあなたは、お姉さんとしての先の方法を意識に入れてみてください。
妹は、なんだかんだと敬愛するお姉ちゃんからの「それ私にはできんかったわー」という言葉を聞くと、心底嬉しいはずですよ。

| ゲストユーザ: Umibeno Joe / | | 2009年10月22日 14:36 JST |

ご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

かまってほしいという感情がそうあらわれてくることを知っていたつもりでしたが本当に知識だけで、自分に関わってくること、この妹の件の理由にはあまり考えていなかったのですごくハッと気付かされた感じで自分でも驚いています。本当にそうなのかもしれません。

記憶にある、初めて妹と喧嘩をした時のことを思い出しました。
二人とも余りに幼い頃で喧嘩とはっきり言えるモノではありませんが、初めて私が妹に対して腹を立て怒った瞬間だと覚えています。
原因は、２・３歳の言葉を覚えてもまだはっきり喋るには全然至らない妹が、どこから覚えてきたのか私に向かって意味もなく「ばか」と言ったことでした。
私からしたら、「何でそんなこと言うの？そんな言葉知ってるの？まだこんなに小さいのに…」「可愛いと思ってたのに…可愛くないっ」と、複雑な感情を知ったショックな瞬間だったのですが、妹からすれば注目してもらおうと必死だったのかも…と今更ながら思います。
父のことがあってばたばたしていた時もありましたし、かまわれなくて寂しい気持ちがあったのかもしれません。

母と私が、妹のことについて話すのは…一応気になってはいたのですが、やっぱりやめた方がいいですよね。愚痴は聞くべきかと思って流していましたが…妹からしたら気分良くないですよね。そういえば私も言われて（母が祖母に私の愚痴を言う、などで）、嫌な気持ちになったこともあります…（言われてる側からすれば悪口言われてるようにしか思えませんよね）
そういうのはやめようと言うことにします。ありがとうございます。

これから妹の、暴言はさらっと流し、いいところをたくさん見つけていけるようにしたいと思います。
４つも離れてますし、妹も私のことをなんだかんだ言っても憧れと言うか、追いかけようとしているのはなんとなく分かります。私もなんだかんだ言っても妹は可愛いと思うので、認めてのばしてあげられるところをしっかり見つけて、いい関係を築けたらと思います。

本当に的確なアドバイスどうもありがとうございました。

| さゆき / ～10代 | 女性 | 2009年10月23日 23:32 JST |