悩みというか相談というか…
　こういった書き込みをするのに正直まだ少し抵抗があるんですが、比較的気分の落ち着いている今のうちに、こうして一目に晒すことのできるカタチにしておこうと思い、投稿します。
　長くなると思いますので、お時間のある時に読んでください。
　アドバイスやご意見なども、あれば、よろしくお願いします



ここ最近、心身ともに体調が優れません。顕著になったのは今月入ってからです。（それ以前のことは恥ずかしながらよく思い出せません）

わかりやすい体の変化を上げますと、
・過換気症候群の発作が起きるようになった
・明け方まで寝付けない
・寝起きが物凄く悪い
　（なにをされても起きないし、無理矢理体を起こしてもずっと寝ぼけているそうです）
・１ヶ月で体重が少しですが落ちました
　（48kg→44kg）
・食欲はありますが、あまり食べれません
・体力が自分でも心配になるくらい落ちました
・今月始めにくるはずだった生理がまだ来てません
　（ここ数年は一ヶ月周期できちんときてました）
・恥ずかしく、言いにくいことですが、意図して自分の体を傷つけてしまった
　（過去にこのような経験は無く、今のところ５、６回くらいで、深い傷ではないです）
・痩せたせいか、なにかと体（特に膝、背中、腰、肩）が痛みます
・先週風邪を引いたんですが、それが治りにくいです
今思い付く限りこんな状態です。



　心理的な状態はシンプルな箇条書きにするのが少し難しいので文章で書かせて頂きます。長い文章な上に把握しにくいかもしれませんが、申し訳ないです。

　上記のいろいろな変化に伴い、気が滅入ってしまい、なるべく人と会うのを避けるようになりました。私は現在大学一回生で、本来なら学校に行き勉強するべきであり、入学当初はそうしていたのですが、今ではそれを考えるとても億劫な気持ちになります。
　今月からろくに学校に行ってません。親に学費や生活費を払ってもらっている身としては、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、週の半分も行っていないと思います。行っていない日数を数えるのも怖いです。
　とはいっても、憂鬱な日ばかりではなく、気分の良い日ももちろんあるので、そういうときには頑張って学校に行き普段通りに振る舞っています。ただ、食が細くなったのでランチタイムは少し身構えてしまいますが。
　また、友人に心配されるのがすごくいやです。私が友人の立場なら心配する気持ちは仕方ないとはわかっているのですが、『どうしたの？』と聞かれるたびに漠然とした不快感があります。たぶん、今の私の状態を誰にも言いたくないと心のどこかで強く思ってるからだと思います。何も知らない他人から見たらこれはただの『怠け・サボり』でしかないわけですし。

　それに加えて、唯一、定期的に会っている恋人とよく喧嘩するようになりました。彼は私のこういった変化を知り、週の半分ほどを私のアパートで過ごし面倒を見てくれています。感謝すべきですが、どうしても些細なことで喧嘩になり、ヒステリックになってしまいます。今までは、怒ったときに声を荒げ物を投げつけ過呼吸になるなんてあり得ませんでした。なんで自分がここまで感情的になるのか不思議です。
　また、彼のほうも疲れてきているのを見ると可哀想で、なんで私にこんなに気を使ってくれるのかわからないので、何回か別れようと提案したことがあります。ですがその度にまた喧嘩になります。せめてなるべく彼を頼るのはやめようと思っていても、無性に寂しくなるときがあり、そういったときに彼を呼んでしまいます。

　私がこういった状況に陥ってることは、両親には一応伝えてあります。遠い地で一人暮らしをしている私の事をすごく心配してくれています。父とは毎日メールをし、母とも毎日電話しています。弟とも連絡を取り合ってます。
　ただ、すべてを相談できているわけではありません。両親にはすごく大事にされているし、その自覚もあるので、なるべく心配をかけまいとうまく誤摩化したり、場合によっては嘘をついたりしてしまいます。学校の話はなるべく避けるようにしているし、恋人がいることも言えません。自傷に走ってしまったことは何があっても言いたくないし、知られたくないです。
　また先日、母も実家で同じように少しつらい思いをしているようで、こっちで一緒に住んでみないかと提案されました。母は最近やっと辞めた仕事がストレスになっていたようで、家で一人でいるのも良くないし、私のことも心配だし、とてもこっちに来たがっています。自分で言うのも大変恥ずかしいんですが、実家にいたころなるべく家族がうまくいくように母親についたり父親についたり、家族がうまくいくようさりげなく気を配っていた私がいないので、なおさら家が寂しいんだと思います。
　私としては、母がこっちにくるのは正直言って少し嫌です。家にいるときまで気を使わなきゃいけないと考えると、きっともっと情緒不安定になったりヒステリーを起こしたりしそうです。母と喧嘩になるのは嫌です。それにむこうに伝えている以上に生活が荒れているし、なにより切ってしまった傷跡がまだあるので、それを見られたくありません。母にはもう少し待ってもらって、傷がぱっと見わからなくなったころに、来てもらおうと思います。
　嫌ではあるんですが、母も私のように荒れてしまうのは可哀想だし、私が少し我慢すればどうにかなる話なので。

　最後に。過呼吸に初めてなったとき、あまりの息苦しさに、次の朝心療内科に行きました。いまでもそこに通院していますが、お医者様にもここに書いてあること全てを相談できていません。質問すれば丁寧に答えてくださる良いお医者様ですが、私は人見知りが激しいので、まだうまく相談できません。ちなみに今処方されている薬は、弱い抗不安剤と弱い睡眠薬です。通院していることは親に伝えてあります。（保険証の履歴ですぐ知られてしまいますし、通院していると知った方が安心すると思ったので）





　いろいろと書きましたが、私が相談したい事は、今の不調を改善するにはどうしたらよいか、です。結局は自分自身で解決しなければならないことだけど、自分一人で考えるよりいろんな意見を聞いた方が良いと思いまして。
　また、自分自身では鬱ではないと思うのですが、もし鬱あるいは他の精神的な病気のように思われたら、そうおっしゃってください。私は単なる怠けというか、甘えているだけだと思っていますが、こういう状況である今、自分のことを一番正しく見えていないのは自分かもしれないので。

　今後私がすべきことで思い付く比較的明るい選択肢といえば、学校を休学し(さっそく留年の危機にあります)、その間をなるべく有意義に過ごすことくらいです。例えば、気分転換に半年ワーキングホリディをすること(５年間アメリカに住んでいたのでカナダでしたらあまり不安はないです)など…。あまり現実的ではない案かもしれませんが、それくらいしか思い付かないんです。ここにいるのも、実家にいるのも、少し嫌です。とにかく今のこの状況が嫌で、環境を変えるなり、なにかしたいです。

長々と失礼致しました。
よろしければ、一言でも良いので、アドバイスください。
気分の落ち込んでいない今のうちに投稿します。

| 999999 / ～10代 | 女性 | 2010年6月23日 08:16 JST |