初投稿です。長くなってしまいそうな上に文章がつたないかもしれませんがどうぞお付き合いして頂けると嬉しいです。
　20代前半の時にうつに悩まされて(当時は心療内科にも通院していました)人と関わるのも嫌で数ヶ月ほど家に籠もっていた時もありましたが、それを克服した……と思い込んでいたのですが、今。自分は苦しくてもどかしくてひとりではどうすることもできなくて書き込みには抵抗がありましたが迷いに迷って今回思い切って書き込み致しました。

　私は小さい頃にいじめに合っていたことがあってか今でも自分に自信を持つことができず、気にしなくてもいいことをすぐ気にして考え過ぎて、自分に非のないことでも自分が我慢すればいいんだ…と言い聞かせながら周りにビクビクしながら毎日を過ごしている内に、ここ最近になって周りの結婚やら出産とかの話を聞く度に片想いはできても10年以上彼氏ができない焦り、自分の意見や心情を理解してくれない家族のこと、もっともっと頑張らなきゃと思うのに仕事に集中できず、これまで満喫していた趣味もだんだんおっくうになってきている・……そんな変わりたいのにちっとも前向きに変われない自分自身にストレスを感じ、胃痛や頭痛、吐き気が起こっては意味なく涙も出てきて周りを心配させて迷惑もかけて申し訳ない気持ちでいっぱいになって『自分なんか消えてなくなっちゃえばいいのに…』とかつて鬱になりかけていたあの頃が、今まで忘れかけていたことが今になって何度も何度も思うようになってしまいました。初めて鬱になった時、私のは鬱ではない、と否定した親にも話はしましたが話がかみ合わず私がついカッとなってしまったため「あんたはすぐカッとなるから冷静になれ。自分でも動く努力をしろ」と一点張りで、理解してもらうのはもう諦めています。

　身体や心が辛くても「辛いのは自分だけじゃない、もっと辛い思いをしている人たちだっているんだから頑張らなきゃ…」と心に言い気かせながらも仕事中意味もなく涙が出てくるのもしばしばで、周りに心配も迷惑もかけているのはわかっているのに、どうすることもできなくて…。いつもいつも胸と胸の間の辺りがからっぽになったかと思えばぐちゃぐちゃした醜いものが渦巻いたりするのもしょっちゅうで、変わりたいのに変われない自分に嫌気が差しています。
　今努めている工場の人達は本当いい人たちばかりで、励まし合える友人たちもいるし時には自分を叱ったりアドバイスをしてくれて自分の話もちゃんと聞いてくれる方々もいるしで本当に恵まれていると思うし皆には感謝の気持ちもあるのですが（最近流す涙は辛いものもあれば人の優しさと温かさに触れられた嬉しさの涙もあったりします）、それと同時に『体調が崩れやすくメンタルの弱いダメな自分が本当にこのまま神経図太くしてここに残ってしまってもいいのか…??』とも考えてしまいます。周りは私のことを考えすぎ、いい所もあるんだから自信もって会社に居座ればいい。と言ってくれるのですが、今は会社に行くと何か悪いことを影で言われているんじゃないか、と思うと怖くて怖くてたまりません。

　『自分なんて消えちゃえばいいのに』とは思っておりますが、自殺だけはしない…とかつて私を救ってくれた恩人との約束があるので自分で命を断つつもりはありません。
　なので今は寂しい気持ちをどうすることもできずその焦りから心も身体も疲れているから心身ともに休むしかないのかもしれないと思ったのですが、これは単なる甘えなのかもしれない……とも思うんです。
　自分は決して1人じゃない、笑っていればいつかきっといいことある……と思っていても今はとても前向きに考えを持っていけません。鬱ではないとは思うのですが心療内科に行くべきか、行かずに時間が解決するのを待つべきか迷っています。1人で考えていてもおかしくなりそうでしたので今回この場をお借りしました。どうぞよろしくお願いします。

　
　

| 綾女 / 20代 | 女性 | 2012年4月21日 21:31 JST |