私は小学５年頃に友人関係でトラブルがあり、人間関係がめんどくさくなって「もう死にたい、死んで楽になりたい」と思い始めました。
といっても、「リスカとかそんな中途半端なことするぐらいならいっそ死のう」と思い、「どういう方法で死のうかな」と思案する程度で行動には至りませんでしたが…。

なんとか中学を終えて入学した高校では、大好きな友達が「死にたいと思う人の気持ちがわからない」と言っていたのを聞いて、今までは「思春期だから死にたいと思うんだ、これは当り前のことなんだ」と納得させていた自分が一度崩れました。
それでも「死にたいと思わない人は幸せな人なんだ」と自分に言い聞かせ、「自分はおかしくない」と思い続けました。

しかし、今大学の受けている心理学系の授業では、「死にたいと思うのはヤバい」というような話を専門家から聞き、「自分はやっぱりおかしいのだろうか」と思う気持ちが強くなりました。

私は嫌なことがあると、「もう何も考えたくない、自分なんかなくなってしまえばいいのに、死んでしまいたい、いっそ誰か殺してほしい」と思ってしまいます。
最近では「死刑になりたかったから人を殺した」という事件もいくつか耳にし、自分からは死ねない私もいつかそうなってしまうのではないかと怖いです。


私は友人関係にトラウマがあるので、人と関わるのが好きじゃありません。
普段では猫を被って生活していますが、やっぱり一人の方が楽で個別行動をとったり、休日はひきこもったりしています。
それじゃ駄目だともわかっていますし、もう少し積極的にならなければいけないとも思っています。
でも、話すネタもないし、同じ人と毎日一緒にいるのが苦痛で、一人の時間がないと生きていけません。

私は面白くないつまらない人間だし、私と一緒にいても友人はつまらないだろうと思い、なんで今の友達が友達でいてくれるのか不思議です。
（中学・高校の友達とは、友達の新しい友人関係の邪魔をしたくないと遠慮が出て、連絡を取りずらく疎遠になりました。）

今まで心から好きになった異性もいませんし、結婚もできる気がしません。
自分に叶えられるとも思わないので夢も希望もありません。
正直な話、生きていく意味や必要性がわからないです。

最近はなにをしていても、心からの幸せや満足感は感じなくなりました。
悲しくても涙が出なくて３年ぐらいは泣いていないと思います。
やらなきゃいけないことがあるのはわかっていますが、やる気もでません。
今はとにかく一日一日を生きていくのに精一杯で何も考えたくないです。


別に不眠があるとか、身体の異常はありません。
自分でも鬱ではないと思っています。
しかし、やっぱり人との差を感じてしまい、自分はどうすればいいのかわからなくなります。

家族が私のことを愛してくれていることは知っていますし、
（むしろ今生きていられるのは家族の存在が心の支えになっているからだと思います）友人がいないわけでもありません。きっと話をしたら聞いてくれるだろうこともわかっています。
でも、話をして家族を悲しませるのも嫌だし、友人をひかせて今度の生活に障りが出るのも嫌です。
誰にも話せなくて、お金を払ってカウンセラーを受けようかとも思いましたが、「こんなことを相談するのはおかしいのかな」と、なかなかカウンセラーまでには足が向きません。
それでも誰かに聞いて欲しくてここに相談させていただきました。

私はどうすればいいのでしょう？
やっぱり私はおかしいんですか？
カウンセラーを受けるべきなんでしょうか？

長々と乱文をすみません。
どうか優しく回答をいただけるとうれしいです。

| あむり / 20代 | 女性 | 2012年7月 8日 04:27 JST |