こんにちは。アガルタです。私は生まれて此の方13年間ずっと母親に虐待されてました。今はもう離婚し離れているのですが、自分がいつ母親の実家(出戻った)に火をつけてしまうか心配になる程辛いです。幻聴や幻覚、悪夢による不眠。暴力を受けている時よりも酷いです。なぜか。過去のトラウマによるフラッシュバックによりいきなり動けなくなったり泣き出したり。妹がいるのですがすごく羨ましく妬ましい、汚い感情。ぶつける場所がない辛さ。平和な場所が揃ってしまうとそれはそれで自分がいていい場所ではないと感じてしまうやり場のないなにか。学校なんかまあ普通に行けず受験なんてもってのほか。衝動で腕を切るくらいしか楽しいことがないから自傷をしたいと思いカミソリを持ち出して怒られる毎日。刺激がなく明るいこともなくただただネットやゲームばかり。そんな自分に罪悪感を抱いていてもやはり何もできない、力が出ない。いっそ死んだ方が楽になれるのではないかと毎日毎晩自問自答。本心で自分には価値がないと言ってるのに表面的にしかソンナコトナイと言われてももうなににもなりません。妹からはただの怠け者に見られて、父親からはめんどくさい阿呆の病人のような存在。もう自分に価値がないのは十分わかっているのでどうぞ臓器分ぐらいは提供できたらいいなと思います。それも不健康などの理由でドナーになれなかったらもう死のうと思います。朝が来るたび死にたくなって素晴らしい焦燥感が襲ってきて発狂したくなり、無能さを感じざるを得ません。誰にも迷惑かけずに死にたいです。こんな私でも病名は付いていません。どうしてですかね。健常なんですかね。これで。どうしたらこの状態を脱却し、過去を捨てることができますか

| アガルタ / ～10代 | 女性 | 2018年9月13日 01:39 JST |